zzeenn

2010过了一半了，不确定的世界末日还没到到。

我还活着，而且还想继续活着，这是一切问题的开始。

想做的做不到，不想做的也做不到，这就是现在的状态。

我爱上了小C，是真的爱。

于是又陷入了爱的推拉碰撞。

最近他很忙，一个月才见一次，我想他。

我不是个敏感的人，我知道我爱他多一点，他就会爱我少一点。

这不是我可以决定的问题...

是的，我爱他。

我时常想着他，我怕他不吃饭，我怕他不睡觉。

我时常想见他，我想抱着他，我想他的气息在我的怀里环绕。

我时常想和他在一起，我想和他做爱，我想他的身体里面有我的身体在。

是的，我爱他。

如果这里还有人看的话，我想告诉你。

是的，我爱他。

我用小C买错的DUREX凉感装润滑油（因为他觉得用了会很痛）打飞机，然后用第一次和宅女去看话剧的赠品“娇研”男士护理液清洗我的飞机。洗的时候又在想今天没约到L，明天他来不来呢？洗完了又在想，那个女护士可能周四轮休，要不要约她好呢？

为什么？

为什么我突然觉得好象有点疯狂呢？

很正常吧。

小C是个什么样的人呢

我还真的不能准确的定义这个人。

当我认为他复杂的时候，又好象挺简单的。

一个积极生活的八十后，理智生活的八十后。

可以这样定义他吗？

但他又不放弃自己不同其他人的身份。

我想大概有点常识的人都会怀疑他是同志吧？

他是个标准的0但又不享受0。他想试做1，临场又硬不起来。

他的...

宜求嗣？

我倒是蛮想求的。

这个社会大把的问题，你想要什么就要考虑一下你会失去什么。

烦得很，于是不想，于是更烦，于是不得不想。

三个星期没见那个宅女了，明天要不要约她呢？报纸的星座预测提醒我不要敷衍女朋友。

小C上次和我做爱的时候第一次舔了我后面，所以我又想着他爱我的程度。

最近几年好象开始认识到了爱，大概我开始在乎爱了。
...

听小C说，他以前是个红人，虽然他只有过一个男人。

大概吧。

我无所谓。

我喜欢的是青春的肉体。

但他不经常给我。

他象我女朋友般和我谈恋爱。

所以我好象开始喜欢他青春的思想。

春天快过去了。

发不了情的话，那就发芽吧。

等待开花。

等...

很困，可不想睡

不想，就是不想不想不想不想不想不想睡！

我在看着《欲盖弄潮》。

第二次看了，卷在被窝里看。

四点的阳光晒进来，我的脚心开始出汗。

想起来了那个在WH的L。他象是上半场的ZACH，但永远出不了下半场。

我没有再联系他了。

他一直想我做坏人，于是我做了坏人。

他大概生了孩子了吧，生活大概也不会好到那里去吧。

他爱过我，也许还爱我。

我爱过...

赶紧用了这个标题，很快就不能再用了吧。 

距离上一次在这里写字到现在，又有三个人上了我的床。

他和他和他，我发誓我是真的不只是想找一个只可以上床的人。

但他们只是上了我的床，如此这般而已。

C是我的老家的人，我也没想过会找一个说家乡话的人，感觉好象露底了。

我喜欢他，他很淫荡，带着很男人的淫荡。

他比我小，比我矮，但我想对他撒孩子气，可惜他都不怎么理我的可爱行...

那个宅女向我摊牌。

挂了电话，心里很虚。

我知道这是怕。

刚刚S先生在QQ上说没想过我会象个小孩般，我回答是的，我是个小孩。

所以我怕，怕得虚掉了。

我要长大了吗？要吧。

怎么抵抗这种害怕的感觉呢？怎么啊？

首先写字之前，我怀疑还有没有人在看这个blog。

虽然访问统计显示天天有人过来浏览，但象我这样一个闷到偶尔才性生活的生活还有人关心吗？

“偶尔”认识了一个男的，不是我喜欢的类型，有点瘦，脸大。

但他是积极的0，这点我喜欢。

我操得他很high，我也蛮满意自己的表现。

第一次我叫他舔我后面，他不肯。第二次他舔了。

我是喜欢这样的，但比不上当年刚被人...

标题：测测你一生会爱几个人 测试结果：描述：你会有那么两个刻骨铭心的爱人
　你会有那么两个刻骨铭心的爱人，甚至是一段三角恋爱。你最爱谁？恐怕你也不清楚，一个阶段一个想法。这不是你的错误，更不是他们的错误。当然，也不是我的错误。爱情这东西，公说公有理，婆说婆有理，说来说去说得谁心里也没有底。但愿你现在已经离开了那段乱七八糟的经历。如果现在还没解脱的话，给你一个建议，他们两个谁都别跟随。不够完美的爱情对谁都是一场折磨。不如从头开始。虽然后来的爱人不再是那样的爱了，但是象阳光一样温温的爱情有什么...

那个告诉我他姓名的H，消失了一段时间。

他换了QQ号码，换了手机号码，某天打电话给我，问我还要他吗？

我沉默，然后告诉他我要适应一下。

这个人应该不是坏人，只是还仗着还有几年青春，还有选择权。

他很紧，JJ也大。我喜欢。

除了这些，其他还好。

开车的熊仔，也回应我了。

他和他一样。

用来打发时间吧。

只不...

开车的男人不复我的短信了。

QQ上的好友都消失了。

怎么了？

看“走过”的blog，自卑的感觉好象被吹涨，涨得不得了。

我会好的，还会更好的，我会得到最好的！

我可以确定那个女孩子绝对是个宅女，我不找她她就不找我。想来也是好，没那么麻烦。

想想和她结婚的话，如果只有两个人在家里，我不说话，她也不会说话的。

那么我的家就象沉默的森林，只流动着风吹树叶的声音。

我又认识了一个男人。

那天他开着车子来我楼下。

第一眼看见他的车，我的独白是：哇，终于认识一个有钱的呢。

他的JJ不错，很干净。只可惜他是1，看起来很顽固的1。
...

对面阳台，有个壮实的男人，穿着灰黑相间的三角裤，晾衣服。

我趴在阳台护栏，看着他。

想起小甜甜在“康熙来了”跳的一段舞，最后的三个动作喊着的话

“男人！

男人！！

我要男人！！！”

我和她去爬山。

我在勾引一个小熊。

我上个月做了人生的第三次的3P。

我还在想着F，他老是躲着我。

我已经不想理L了，这个琼瑶式的男人，让他自怜自叹自生自灭好了。

我想做爱，好久没做了......

是苦的。

苦得只有我知道。

他很好。至少他觉得是这样。我也没什么理由好反对。

他很坦白，甚至给了张名片我。我也没什么办法好确定。

他身上有很重当地人的味道，包括性格。我不是不喜欢，也不是喜欢。

他让我进，又不能自由地进。好象爽到了又好象不是真的有那么爽。

好象是，又好象不是。

这是一场什么样的状态呢。

我似乎对他好，又似乎没那么好。

我收着藏着，连我做什么职业都没告诉他，虽然...

想着寂寞难耐了，却糊里糊涂认识了他。

他很开朗，高调，带一点点小可爱的C。

他说是1，但我还是进了。

他是个开心的玩伴，希望我真的能开心些。

似乎是开心了些。

我老了吗？

怎么我这么想要有人爱呢？

还是他们都有人爱，我心有不忿呢？

我要认了吗？

怎么爱我的都不在，不爱的也不在？

认了吧，生活到了另一个阶段了，就要变了，快要变了！

他说不想玩了。

他说他玩不起。

他都这样说了，我又何必呢？

我又何必呢？

我又何必呢？

我又何必呢？

我又何必呢？

我又何必呢？

我回来了。

去看他回来了。

可能年纪大了，感情重了，爱越做越象爱了。

我好象需要。

又好象不需要。

他发了条短信给我，三个字“我爱你”。

所以我决定去找他。

在这些得不到肉体，寂寞而寒冷的日子里，我开始寻找感情的温暖。

我相信现在还能对我说得出这三个字的人只有他了。

我想他，和他的身体。

千山万水，我要去找他。

有个没有见过我的人说我情商很低，他是对的，对得很。

 

早上睡到了12点半，如果不是电话吵我，不知道要睡到什么时候。

今天一整天都不想做什么事情。

想着找个人见见，却不想动，不想动。

我觉得我好象老了。

为此，我生着闷气。

她有了男朋友了.

看了她的网上相册,有她和他.

突然,觉得幸福离我很远.

我真的有这种感觉,从和那个胖仔做爱开始。

这几个月都找不到人，已经有的人也已经走掉了。

认识了一个胖子，想着胖着比瘦好而且其他方面也没什么问题，也许可以长久一点，所以见了。

他胖得出乎我意料。

当和他做的时候，我都没办法感觉我到底有没有进入他，J好象陷入了一团肉里面。

......

有了这次经历，我想我很快就不是同志了。

我还是找个女人做爱吧......

 

...

我终于下了决心。

我不会让他再回来。

他用过的牙刷放在厨房的窗台，变黑了。我没扔也不会再用。

我的愿望只不过是，有个人和我坐在家里的沙发。

我可以躺在沙发上，把头埋在他两腿中间，而他拿着小剪刀一根根地剪掉我的白头发。

他做不到。

我可以再开始吗？

...

我开了视频录象软件，调好角度然后关了显示器。

他洗好澡进来，我走过去抱着他，把他脱光。

我把他扔到床上，尽情挑逗他。

插进他的时候，我望了下镜头。可惜调不了角度，看不到我的JJ在他身体里进进出出。

我射到他身上，他出去洗澡。

我开了显示器，一切正常。

我人生的第二部性爱录象大功告成，可惜没人分享我那威风凛凛的床上雄风。

 

...

两个月没做过爱，我想我是饿得很了。

于是找人。

第一眼看到他，就明白没期望是对的，老天的确不希望放纵我。

插他没几下他就说痛，我就不想插了。

我坐在他身上，象是自虐。

自虐也带不来快感，我想走了。

想着房间还是我开的，而且他也不是什么坏人这样对他也太残忍了，倒是走不了。

胡乱过了一夜，出了宾馆，还是觉得饿，却没有再吃的冲动了。

 

...